INTERRUPTUS

Me recibe con sensuales labios y actitud salaz envuelta en roja lencería. Empiezo acariciándole las piernas mientras beso su cuello. Le mordisqueo un lóbulo y a continuación, dejando un rastro de labios sedientos, busco en el pubis el camino certero hacia el desenfreno. Al poco, nuestros cuerpos se funden en un ritmo acompasado e imparable de pasión hasta que, colérico, el señor con visera y megáfono vuelve a gritar: ¡¡¡Cuando digo corten, es coooorten!!!

(Relato seleccionado en el Maratón de Microrrelatos de Casa Tomada de Sevilla. Tema: cine).

SILENCIO Y MALAS CARAS

NOVIO A LA FUGA

Tan solo obtuvo silencio y malas caras cuando contestó «No, no quiero».

TIQUIS MIQUIS

Tan solo obtuvo silencio y malas caras cuando, ya en el ataúd, insistió en una segunda opinión.

GALERADAS

Tan solo obtuvo silencio y malas caras entre los galeotes cuando el Pretor anunció que quería hacer esquí acuático.

NUEVOS TIEMPOS

Tan solo obtuvo silencio y malas caras de los fieles concentrados en la plaza de San Pedro. Pero, tras ser elegido Papa, Giovanni Perotti decidió ejercer su pontificado con el nombre de Teresa. Primera, claro.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Tan solo obtuvo silencio y malas caras).

LECCIONES PRÁCTICAS

Ahora, una vez se ha suturado y vestido, con estudiada parsimonia, el profesor Hiromi Kimura recoge su instrumental y da por terminada la clase de Autocirugía Vascular Periférica. Mañana, último día de curso, termina su contrato de 10 años con la Universidad y, desde la azotea del Paraninfo, y a solo un paso del pretil, impartirá la de Saltos Suicidas de Éxito.

(Relato presentado al concurso del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: Se acabó la función).

DE INTERRUPTORES

GENIO Y FIGURA

Pulsar él mismo el interruptor en la silla eléctrica confirmó su insoportable autosuficiencia.

AUTOSERVICIO

Pulsar él mismo el interruptor formaba parte del nuevo programa de reducción de costes en la penitenciaría, a cumplir por todos los condenados a la silla eléctrica.

AUTOESTIMA

Pulsar él mismo el interruptor que activaba el masaje erótico por todo su cuerpo fue considerado como un acto de amor propio.

CONSERJE SERVICIAL

Pulsar él mismo el interruptor de encendido de la iluminacion navideña, delante de toda la comitiva, y decir «Esto funciona, ya puede inaugurar, señor Alcalde», fue todo una.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Pulsar él mismo el interruptor).

DE VERDUGOS

SIN REBELIÓN EN LA GRANJA

Mientras le vendaba los ojos, el verdugo, que así se le llamaba ahora, pensaba aliviado en el sufrimiento que así se evitaba a cerdos, corderos y terneros.

SIN MALENTENDIDOS

Mientras le vendaba los ojos, el verdugo lo dejó claro: no iban a jugar a la gallinita ciega.

QUERENCIA

Mientras le vendaba los ojos, el verdugo reflexionaba sobre sus condiciones laborales: salario precario, trabajo con el torso desnudo incluso en invierno, esa capucha agobiante, madrugones frecuentes, los lamentos lastimeros de los reos, el griterío ofensivo de la plebe, la ropa siempre con manchas de sangre, el desprecio social… Si la cosa no fuera vocacional, ¡aquí lo iban a tener!

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada:Mientras le vendaba los ojos, el verdugo).

SIN LUZ

Y DIOS HIZO LA LUZ

Y la luz se apagó. Pues así todo.

MI PRIMER MILLÓN

Y la luz se apagó. Ya no hubo más facturas de Iberdrola.

MALOS HÁBITOS

Y la luz se apagó cuando, como de costumbre, salimos a pasear por las sombras del bosque. Aunque acabábamos de cenar, el padre Lucas seguía con apetito.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Y la luz se apagó).

PROCASTINANDO

CORTESÍA PATIBULARIA

Quizá pudiéramos esperar a mañana. Decapitarlo hoy, martes y trece, podría traerle mala suerte.

TRANQUILIDAD Y ORDEN

Quizá pudiéramos esperar a mañana para hacer la llamada. Así tendrías tiempo de ordenar tu estudio y sacar la basura, y yo de lavarme el pelo, poner una lavadora y dejar el salón un poco recogido. Aunque ya verás cómo, cuando vengan los bomberos, lo van a dejar todo perdido.

CONTRAPROGRAMACIÓN

Quizá pudiéramos esperar a mañana para declarar la guerra. Esta noche es la final de Copa.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Quizá pudiéramos esperar a mañana).

A PARÍS

ME QUEDO EN CASABLANCA

Diferentes planes de huida a París me fueron ofrecidos. Los rechacé todos. Ninguno incluía a Bogart.

PROCASTINACIÓN OPTIMISTA

Diferentes planes de huida a París se contraponían a otros de escapada al Caribe para celebrar sus Bodas de Oro. Ya septuagenarios, a doña Nora le atraía el encanto y la oferta cultural de la capital francesa mientras que a don Ildefonso le seducía más la belleza de la exuberante vegetación tropical. Incapaces de ponerse de acuerdo, decidieron posponer la celebración para las Bodas de Platino con la esperanza de que, al menos uno, lograra cumplir su sueño.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Diferentes planes de huida a París).

EL TEMITA DE LAS BAJANTES

EXÁMEN DE OXÍMOROS

El temita de las bajantes ascendentes me tiene racionalmente enloquecido.

A IMAGEN Y SEMEJANZA

El temita de las bajantes en los edificios lunares parecía irresoluble. Ireneo Pomares, tras seis años de estudios de ingeniería y más de 30 de experiencia en grandes proyectos, no era capaz de solucionar los efectos de la falta de gravedad en nuestro satélite. En aquel escenario, los tubos verticales con la pretensión de que condujeran fluidos y excrementos resultaban inútiles y nada decorativos. Pero no sería él quien pusiera obstáculos al programa de colonización. Simplemente pronosticó, pensando en el detritus en suspensión, que en menos de cinco años la atmósfera sería muy similar a la de la Tierra.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: El temita de las bajantes).

LA SAL DE LA VIDA

Acudí a la farmacia con las recetas en el bolso. La de los comprimidos para el azúcar y la de las píldoras para la tensión. El auxiliar, muy amable, me indicó cuáles eran para una cosa y cuáles para la otra. Pero con ochenta años, ya no distingo bien los verdes de los azules y estuve cuatro semanas tomando seis en vez de una para la diabetes y una en vez de seis para la presión arterial. Al principio tenía angustias frecuentes, luego fueron los extraños caprichos, como tomar horchata en invierno o tener aversión a los guisantes del guisado. Pues bien, en la última analítica he dado positivo en embarazo.

(Relato ganador, con el seudónimo Semiótica, en el concurso Annonimous3 de Esta Noche Te Cuento. Tema: el del texto de la imagen. Condición: Una palabra de ese texto en el título).

PROBLEMA EN KEOPS

Hemos vivido en este edificio por miles de años. ¿Y ahora nos piden la Cédula de Habitabilidad?

(Relato presentado al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Hemos vivido en este edificio por miles de años).

AL CERRAR EL LIBRO

BRAILLE

Nada más cerrar el libro notó cierto cansancio en el tacto.

FIN

Nada más cerrar el libro, el personaje pereció aplastado entre sus páginas.

LA LECTURA TE CAMBIA

Nada más cerrar el libro se sintió cambiado. Habían sido casi novecientas páginas de tirón, del ensayo de un escritor mediocre y sin ideas destacables. Sin embargo, las seis horas ininterrumpidas de lectura que le dedicó a buen ritmo le hicieron sentirse diferente. Su sensibilidad ya no era la misma, en especial la de los dedos. Decidió darse un tiempo antes de emprender otra lectura en braille.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Nada más cerrar el libro).

CRI-CRI CRI-CRI

 

CRI-CRI CRI-CRI

En Ciencias Naturales de tercero, hace ya una década, aprendí que los grillos utilizan su canto para atraer a las hembras hacia la cópula. Precisamente lo estaba recordando en el vestuario del gimnasio cuando apareció una escultural belleza que me saludó sonriendo. Tan solo acerté a balbucear un «cri-cri cri-cri». Para mi sorpresa, reaccionó con la libidinosidad, supuse, con que lo hacen habitualmente las hembras de grillo ante la llamada de cortejo, algo que desconocía porque no venía en los libros. Pero ella debía de saberlo bien porque luego me enteré de que era entomóloga.

(Relato escrito con Ana María Abad y presentado al concurso Mójate Enteciano, del blog Esta Noche Te Cuento, con el seudónimo Torero).

PRISAS DE CARPINTERO

CRUCIFIXIÓN

Se apresuraron con el martillo y los clavos. El velcro no sujetaba.

IMPREVISIÓN FATAL

Se apresuraron con el martillo y los clavos a proteger con maderos puertas y ventanas. Algo debió de fallar en el plan porque cuando llegó el huracán, aún cavilaban sobre la forma de entrar a la casa.

CAPRICHOS SUPREMOS

Se apresuraron con el martillo y los clavos, las sierras, los taladros y los cepillos de carpintero, para cortar aquí, lijar allá o rebanar acullá, con el objetivo de reducir el peso de la embarcación. A continuación, los galeotes ocuparon sus puestos. El jefe quería hacer esquí acuático.

CANSINO HASTA LA MUERTE

Se apresuraron con el martillo y los clavos a sellar la tapa del ataúd. Al tío Lucas, que nunca fue de buen conformar, no le bastaba con el certificado de defunción, quería una segunda opinión.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena. Frase de inicio obligada: Se apresuraron con el martillo y los clavos).

VOLVER AL ATAÚD

ESCÉPTICO

Para volver a meterse en el ataúd no le bastó con el certificado de defunción, exigió una segunda opinión.

MENTIRAS PIADOSAS

Para volver a meterse en el ataúd hubo que decirle que la incineradora no funcionaba.

LA INSOPORTABLE GRAVEDAD DEL ESTAR

Para volver a meterse en el ataúd, después de haber resucitado al tercer día, Ireneo tuvo que pasar por varias decepciones. Su mujer había entregado toda su ropa a la parroquia, la hija se había quedado con el coche y vendido el propio, su cuñado se había hecho cargo de la panadería, el alguacil le había sustituído como pareja del boticario en el dominó y los gastos del entierro estaban pagados y ya no los iban a recuperar. Así que Ireneo, que no era de contrariar, tomó con parsimonia el camino del camposanto.

INTERPRETANDO A DELIBES

Para volver a meterse en el ataúd en la siguiente función e interpretar el papel de Mario, el director le recordó que en su guion no figuraba ningún ronquido.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena. Frase de inicio obligada: Para volver a meterse en el ataúd).

TRES VECES

LA ATRACCIÓN DE LOS NÚMEROS PRIMOS

Se santiguó tres veces, besó su medallita de la Virgen cinco y le asestó once puñaladas.

COSTUMBRES DE CREYENTES

Se santiguó tres veces, como hacía siempre antes de empezar un trabajo. Con la parsimonia y pulcritud habituales, atendió a los tres adultos y dos niños del pedido. Limpió el arma, la guardó y besó dos veces la medalla de la Virgen. Como hacía siempre al terminar un encargo.

PROPÓSITO DE ENMIENDA

Se santiguó tres veces. La primera para evitar los malos pensamientos, la segunda para no caer en la tentación y la tercera para que no descubrieran el cuerpo de la niña.

EFECTOS COLATERALES

Se santiguó tres veces pero solo en la última se besó la mano. Eso le bastó a Sherlock para deducir que el sospechoso era tartamudo.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Se santiguó tres veces).

COLECCIONISTA DE ONOMATOPEYAS

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(Relato presentado al concurso Esta Noche Te Cuento. Tema: Más vale tarde que nunca).

LETRA PEQUEÑA

Los albañiles gustaban de cantar reggaetón mientras trabajaban, acompañando sus notas con movimientos dislocados y gestos indescifrables. Temiéndome una barbarie en las obras de reforma del bufete, prohibí al contratista finalizar el trabajo y rescindí el acuerdo. Argüí para ello una cláusula del contrato, la que presuponía a las partes la buena fe contractual, lo que quiera que esto significara.

(Relato presentado al concurso Microrrelatos Abogados. Tema: abogados. Palabras obligatorias: reforma, finalizar, barbarie, especial y cláusula).

JUEZ DE PAZ Y GUERRA

Don Ireneo Ripalda, magistrado jubilado, aceptó ejercer de Juez de Paz en su pueblo de Benichell, con tal de conciliar las esporádicas controversias entre sus vecinos. Una mañana recibió la visita de un matrimonio que andaba en disputas domésticas difíciles de legislar. La mujer expuso que el día anterior, con las atenciones a los hijos, la limpieza del hogar y el lavado y planchado de la ropa, no alcanzó a tener lista la comida para cuando llegó su marido a casa. Los argumentos de él ya los descubrió el juez en la brecha que ella lucía en la frente así como en un ojo de llamativo color violeta. Recordando el antiguo derecho romano, don Ireneo llamó al alguacil y le ordenó administrar al irascible cónyuge treinta latigazos preventivos de futuras desavenencias.

(Relato presentado al concurso Relatos Abogados. Tema: abogados. Palabras obligatorias: mujer, legislar, conciliar, violeta y brecha).

LA LEY DE LA SELVA

Siempre es agradable viajar en primavera pero no tanto si el motivo es
buscar la protección de la distancia y el blindaje ante la amenaza transversal de la mafia que acecha por doquier. Aquel caluroso mayo, el abogado fiscalista de don Salvatore Trobiani, Marcelo Ripalda, consiguió ocultarse en la selva amazónica para gestar en sus profundidades un plan de supervivencia que le librara de la vendetta del capo por sus chanchullos contables. Acogido por la tribu de los Tikunas, Marcelo consiguió integrarse en el día a día de la selva y gozar de una vida tranquila en contacto con la naturaleza. Así fue hasta el día en que conoció al nuevo chamán que dijo, con acento italiano, llamarse Giovanni.

(Relato presentado al concurso Relatos Abogados. Tema: abogados. Palabras obligatorias: viajar, primavera, gestar, protección y transversal).

BUENOS AUGURIOS

El último jueves del mes, en su turno de palabra durante el juicio, el acusado perdió la concentración por los susurros que intercambiaban los miembros del jurado. Eusebio Ripalda, abogado de la defensa, pretendiendo ayudar a su representado en un momento fundamental de la vista, lanzó un «shshshshsh» imperativo. La magistrada, que en ese momento también cuchicheaba con el secretario, se dio por aludida y, con orgullo desmedido, advirtió al letrado de desacato por faltar al respeto al Tribunal. Un halo de optimismo transitó por el banco de la acusación.

(Relato presentado al concurso Microrrelatos Abogados. Tema: abogados. Palabras obligadas: ayudar, turno, concentración, orgullo y fundamental).

TUTORÍA SOBRE FOTOGRAFÍA FORENSE

Trata de mirarlo solo por el visor de la cámara con el ojo derecho. El izquierdo mantenlo cerrado. Utiliza el color de los neones que mejor vaya con la figura del difunto. No le pidas que sonría ni que mire al pajarito ni que diga patata. Además de inútil, a los familiares no les suele hacer gracia. Tampoco vale la pena que le digas que no se mueva, y nunca pretendas hacerla de cuerpo entero cuando presente mutilaciones. Y tenlo muy presente, si alguna vez te sale movida tendrás que pensar en buscarte otro empleo.

(Relato finalista semanal en Relatos con Banda Sonora, de la SER. Inspirado en Neon Lights de Kraftwerc).

CUESTIÓN DE RAYAS

Tras un par de inhalaciones, el tigre exigió su propio paso; no iba a ser menos que la cebra.

(Relato mencionado en el concurso del blog Esta Noche Te Cuento,  Tema: Encontraré el camino o haré uno).

DETRÁS DE UN GRAN HOMBRE

 

Ricardo von Blume no se quitó su bacinete después de la batalla y llegó hasta sus aposentos del castillo con él puesto. Así, nadie descubrió que no era él, sino su esposa Sigfrida, quien había luchado con coraje y bravura. Ricardo von Blume, quien pasó a la historia como «el perezoso», seguía acurrucado entre las mantas.

(Relato ganador en el concurso Ali i Truc, de Onda Cero-Elche. Frase de inicio obligada: Ricardo von Blume no se quitó su bacinete).

VOCACIONES

Durante las diversas mesas de trabajo del Congreso de Abogados Matrimonialistas se pudieron abordar y debatir todas las cuestiones que preocupaban al colectivo; como las de honorarios, lagunas legislativas o aquellas en las que aún se podía soñar alcanzar alguna mejora profesional. Aunque en todas hubo algo de discusión y tirantez, la ponencia sobre Conflicto de intereses resultó de especial concordia y terminó con un acuerdo rápido y unánime; y es que Ireneo Ripalda, que presidía la mesa, iba ya por su quinto matrimonio con clientas a las que había representado en sus litigios de divorcio. En la comunicación de conclusiones, Ireneo se limitó a exponer que el matrimonialismo, más que una especialidad, era un desempeño vocacional.

(Relato presentado al concurso Microrrelatos Abogados. Tema: abogados. Palabras obligatorias: Congreso, acuerdo, debatir, comunicación y soñar).

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

 

Ireneo Ripalda, abogado afable y quisquilloso, preparaba un

litigio contra el decreto gubernamental que convocaba elecciones generales a celebrar en el periodo de vacaciones estivales. Con hábiles interpretaciones del Derecho Romano, del Civil y de la Declaración de Derechos Humanos, encontró sólidos argumentos para defender la supremacía del ocio y el descanso sobre el sufragio, pero antes de presentar la demanda emplazó a los responsables del partido en el poder a pactar una solución satisfactoria. La reunión apenas duró media hora y de ella salió Ireneo como cabeza de lista en su circunscripción.

(Relato presentado al concurso Microrreatos Abogados. Tema: abogados. Palabras obligatorias: afable, elecciones, litigio, pactar, vacaciones).

ENSEGUIDA SE LE PASARÁ

ERRORES QUIRÚRGICOS

Enseguida se le pasará. Con una pierna menos, pero sin juanetes.

FUERA DE LUGAR

Enseguida se le pasará. Es otra de sus habituales rabietas aunque esta vez le ha dado fuerte. Se ha marchado dando un portazo. Ahora estará reflexionando y dándose cuenta de que su reacción ha sido excesiva. Si en la próxima órbita no ha regresado informaremos a Houston.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Enseguida se le pasará).

DESCONOCIDOS

¡MI MADRE!

¿Quién es ese señor con bigote prusiano, ramo de flores y vestido blanco de cola al lado de papá?

LECCIONES PRÁCTICAS

–¿Quién es ese señor?

–Debe de ser el nuevo profesor de Saltos Suicidas.

TRASTOS VIEJOS

¿Quién es ese señor? Lleno de polvo, entre la máquina de coser, la vieja damajuana, los ejemplares de Diario 16 y los discos de Los Pecos y de Karina. Con su mantita de cuadros y el sonotone. Me recuerda mucho al abuelito, el pobre.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: ¿Quién es ese señor?)

BORRANDO HUELLAS

TAREAS CICLÓPEAS

Ahora intentan borrar todas las huellas en las oficinas del DNI.

CRIMEN PERFECTO

Ahora intentan borrar las pruebas del asesinato. Con meticulosidad, limpian las huellas de las manos en vasos y pasamanos y las de las pisadas en el parqué, y retiran las colillas del cenicero y la hebras de ropa del sofá. Entonces, comprueban con satisfacción que nada podría evidenciar su presencia en la escena del crimen, justo cuando aparece la víctima. Pero no van a estropearlo todo con tres balazos después de un trabajo tan bien hecho. Los dos sicarios se limitan a saludar y a marcharse.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Ahora intentan borrar).

IN MEMORIAM

Al poco del naufragio, Robinson Crusoe construyó con los restos del barco y materiales de la isla un cobijo espacioso y cómodo. Tampoco tardó demasiado en descubrir los mejores lugares para la pesca, la caza o la recolección de frutos y vegetales silvestres. Así logró comer todos los días a la carta, pues no faltaban en su dieta pescados, crustáceos, pechugas de ave, lomos de roedor, piñas, cocos y guisantes. Tan organizado tenía el aprovisionamiento que podía permitirse todos los días un baño relajante en aguas impolutas o tomar el sol en una hamaca bajo las palmeras. Sintiéndose el amo del mundo, tomó la decisión de que si apareciera un navío a rescatarle se ocultaría para no ser visto.

Pero todo empezó a torcerse cuando llegó un malhadado Viernes, aunque era martes, a compartir su paraíso. Se trataba de un morenito con apariencia de cantante de boleros pero que no tenía más ritmo que el pumba pumba que extraía dando golpes, siempre en horas inoportunas, a un tronco hueco. Pronto empezaron las desavenencias, que si «tú racista mucho», que si «solomillo mucho hecho», que si «roncas noche toda»…

Tiempo después, por respeto, los viernes no utilizaba sus restos como carnada.

(Relato presentado al concurso del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: El hombre solitario es un Dios o una bestia).

HUMANOS COMO ATRACCIÓN

CIRCO INTERGALÁCTICO

Con los humanos como atracción estelar el éxito está asegurado: sus guerras, sus contaminaciones, sus microrrelatistas...

CAMBIO DE ROLES

Con los humanos como atracción estelar, el hipopótamo equilibrista, la foca titiritera, el cerdo cantante y la rana malabarista abandonaron el mundo del espectáculo y se dedicaron a la política. El país empezó a funcionar mejor.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Con los humanos como atracción estelar).

LA HUELLA DEL DESASTRE

 

13 DE NOVIEMBRE DE 2002. S.O.S., la noticia está en todos los medios, el Prestige se ha hundido liberando la carga de sus tanques, 77.000 toneladas de crudo. Me impacta la noticia por sus efectos en el medio ambiente y me pregunto ¿qué puedo hacer yo?; me respondo cogiendo la mochila y viajando 800 kilómetros para, con botas, guantes, mascarilla y ropa adecuada, rastrillar cientos de metros de playa retirando algo de lo que nunca había oído hablar, el chapapote, un engrudo viscoso y oscuro que atrapa, condenando a morir, a crustáceos, peces y aves. En 20 días, los voluntarios retiramos ingentes cantidades de esa materia contaminante, pero es mucho más lo que queda por extraer.

8 DE ENERO DE 2003. En la radiografía de la revisión médica rutinaria me han detectado un bulto. Es negro, pastoso y espeso. Está cerca del alma.

(Segundo premio en el concurso del Museu Marítim de Barcelona. Tema: el desastre del Prestige. Frase de inicio obligada: 13 de noviembre de 2002. S.O.S.)

ATENCIÓN AL CLIENTE

No son tan amables como yo que antes de cada servicio espolvoreo de talco la hoja de la guillotina.

(Relato presentado al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: No son tan amables como yo).