¡¡PLOFF!!

Durante un fugaz instante, vuelvo a parecerme a mí mismo. Después, otras quince veces más. Una por cada ventanal reflectante hasta estamparme en la calzada.

(Relato presentado al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada:Durante un fugaz instante vuelvo a parecerme a mí mismo).

DESEOS CUMPLIDOS

De fondo sonaba una canción de Rigoberta Bandini, mi preferida. La que les había pedido para mi funeral.

(Relato presentado al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: De fondo sonaba una canción de Rigoberta Bandini).

CUENTO DE INVIERNO

Por aquel entonces aún no existían las ecografías. Tampoco las casas de apuestas, lo que no era óbice para que en Stratford, una aldea al noroeste de Londres, sus habitantes se jugaran el dinero prediciendo el sexo del futuro bebé de cualquier moza con vientre prominente.

A falta de métodos más científicos, había quien se guiaba para su envite por la forma de la barriga: niño si baja y puntiaguda, niña si alta y redondeada. O bien por el tipo de antojos de la gestante: hembra si le apetecía mucho el dulce, varón si prefería las viandas saladas.

También hubo alegres comadres foráneas que apostaron sus peniques preguntando por las náuseas matutinas: muchacha si intensas, muchacho si leves. Y no faltó mercader veneciano que confió más en los movimientos de un péndulo sobre la panza: manzana si circular, plátano si lineal.

En el caso que nos ocupa, las apuestas estaban muy divididas; tanto, que sus importes subían conforme se aproximaba la fecha del parto hasta alcanzar cifras nunca antes conocidas.

Aún hoy, más de cuatrocientos años después, se comenta entre risas aquello que se convirtió en una comedia de errores.

Fueron bautizados en febrero como Judith y Hamnet.

(Relato presentado al concurso del blog Esta Noche te Cuento. Tema: Incertidumbre).

ESTRELLAS DEL LLANTO

 

Samira Nadim se inició en el lloro a edad muy temprana. Y no me refiero al llanto espontáneo, natural, ese que resulta del enfado que te provocan cuando, con dos o tres años, te quitan de pronto la pistola cargada y sin seguro con la que estabas jugando y que ya lograbas sostener con las dos manos. No, no es ese tipo de lloro del que hablo, me estoy refiriendo al fingido, al autogestionado, a ese para el que no hay un detonante sobrevenido, pero sí una excusa o una motivación interesada.

Quizá en Samira todo empezó con una fortuita y furtiva lágrima. A lo mejor provocada por un picor alérgico en los ojos que le produciría el polen de una gramínea, vaya usted a saber. Y tal vez ese lagrimeo fue interpretado por su madre o por el cartero, que compartía habitación y cama con el matrimonio, por una reacción de tristeza al haber terminado el Concierto de Año Nuevo sin la marcha Radetzky. Por calmarla, le pondrían ración doble de estofado advirtiéndola de que no se lo contara a su padre cuando volviera del crucero por los fiordos, al que habría asistido por un compromiso al que no supo decir que no. Sería así lo del lloriqueo, digo yo, al comprobar la rentabilidad de unas lágrimas sin pena, como empezaría bien joven a pensar en las ventajas del oficio de plañidera.

A Samira le resultaba fácil llorar con sentimiento. Mucho sentimiento. Tanto que quienes estaban cerca no podían evitar compartir su duelo, aunque no conocieran el motivo. Una vez resecos y desahogados continuaban con su alegre vida, si fuera el caso, preguntándose por qué les había asaltado de repente tanta pena. No todo el mundo sabe que el llanto puede ser como la risa, altamente contagioso.

Poco a poco, sin necesidad de profesores ni manuales de autoayuda, Samira fue perfeccionando su llanto. Incorporaba, de forma siempre controlada, hipidos, sollozos, suspiros y gemidos. Y para casos especiales incluso el crujir de dientes, que muchos solo conocían de oídas. Cuidaba siempre modulación, cadencia y armonía, y adecuaba flujos e intervalos a las circunstancias propias del finado. Ahí es donde mejor se podía apreciar su profesionalidad. No era lo mismo un funeral por un niño despanzurrado por la carretilla de cemento que acarreaba que el de un nonagenario tras penosa y larga enfermedad en la leprosería del Hotel Hilton que regentaban la Hermanas Clarisas. No era igual, y ahí era donde Samira marcaba como nadie las diferencias. También sabía graduar tonos agudos y bajos en función de la personalidad del difunto, lo que daba a cada funeral un carácter diferente. Quizás por eso, se decía que ofrecía un servicio personalizado y no había velatorio de postín que se preciara, ni en la ciudad ni en la comarca, en el que no fueran requeridos sus dolientes requiebros y sus sentidas muestras de aflicción.

No tardó en ser llamada también a las honras fúnebres de otras latitudes, incluso de la capital. Tanto fue elevándose su caché que llegó a fijar sus tarifas por mililitro de lágrimas derramadas, además del fijo, a diferencia del resto de plañideras del gremio que solo facturaban un tanto por actuación.

Cualquiera se preguntará si alguna vez lloraba de verdad. Es decir, sin forzar el llanto, el lagrimeo, la voz. En una ocasión se lo preguntaron, y esto fue lo que contestó: «Por supuesto que tengo mis duelos personales. Sin ir más lejos, hace dos años perdí a mi madre, y en agosto pasado a mi hermana la mayor, la que imitaba como nadie el lamento de los ornitorrincos, y claro que lloré compungida y destrozada. Por hacerle una comparación, lloré como en los funerales de primera, igual, pero sin cobrar. Y mire qué le digo, el sentimiento fue el mismo que cuando me contratan para el velatorio de una familia a la que no conozco de nada, y no lo digo por lo poco sino por lo mucho que lo siento en las dos ocasiones. Y es que, en cuanto me dicen cuatro cosas del difunto ya empiezo yo a imaginar su vida, sus sueños, sus desvelos, y es tal la pena que siento por lo que era, por lo que ha dejado de ser, por todo, que las lágrimas fluyen como agua por aliviadero».

Su muerte le llegó no muy mayor, remando como galeote por los cincuenta. Ocurrió durante la época de la peste que diezmó la ciudad. Pero no porque cayera contagiada, no, que ella era muy de evitar intercambios de fluidos y no salía de casa sin antes pasarse el colmillo de tiburón por todo el cuerpo. Los médicos dijeron que había fallecido por «deshidratación prematura sobrevenida», y es que esas semanas no bajaban de tres los sepelios a los que tenía que asistir cada día, y así, claro, se fue exprimiendo como uva pasa bajo rodillo de amasar. Las circunstancias de su defunción fueron aprovechadas por el sindicato para reclamar su inclusión en el listado de enfermedades profesionales, con las prestaciones y atenciones a que hubiera lugar y que de ello se derivaran.

En su entierro, sin embargo, no hubo lágrimas. A pesar de que era muy apreciada y querida y de que todas sus compañeras de la asociación profesional fueron informadas de su óbito y asistieron a su despedida muy dolidas, ninguna explotó en llantos. Y es que no habrían podido soportar la comparación.

(Relato seleccionado en el concurso bienal de El Ático (Israel)).

DEBE HABER OTRA MANERA

Aquella rapaz visitaba mi granja cada noche causando estragos entre gallinas, conejos, palomas y ocas. Me aconsejaron poner cepos, veneno o esperarla con una escopeta de postas, pero amo a todos los animales y no soporto causarles dolor. Así que, buscando otra fórmula menos expeditiva, me cayó del cielo la idea de elaborar pictogramas, que situé por toda la finca, advirtiendo a la zorra de lo imprudente de su proceder y de la conveniencia de buscarse el sustento en otros parajes. Fue todo un éxito. Lo publiqué en redes sociales y recibí cientos de pedidos. Lo del cepo también funcionó.

(Relato presentado a la primera ronda del concurso Monstruoscopio, del blog Esta Noche Te Cuento).

DESAVENENCIAS

La SEXuagésima novena Promoción de la Facultad de Striptease decidió celebrar el fin de corrida por todo lo erecto. Para ello se propusieron orgasmizar un festival promiscuo. Shirley, Harry, Pam y Bruce, como comisión orgiasnizadora, lo prepararon todo en equipo. Discutieron y consensuaron sin mayor problema la penetración al local, la decoración voluptuosa con predominio del verde, el mobiliario multipostural, las fuentes eyaculantes, los fluidos de luz sensual, la música lúbrica, y hasta sus disfraces de faunos y afroditas. Sin embargo, cuando llegaron a la distribución de espacios y actividades, todo se fue a tomar por saco por un quítame allá esas pajas.

(Relato presentado al concurso Verano Calentito, del blog Esta Noche Te Cuento).

INCONTINENCIA

 

Aquel árbitro validó el gol con la mano y en fuera de juego, dio una voltereta en el aire y se unió a la piña de jugadores para celebrarlo.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 140 caracteres. Tema: árbitros).

AMOR Y FÚTBOL

Todos los chavales del pueblo andamos como locos buscando las estampas de los mejores jugadores del mundial. Quienes consigan el once que más se aproxime a la alineación ideal, que decidirán periodistas expertos, se llevarán un espléndido balón de reglamento. En nuestro equipo ya tenemos las de Casillas, Robben, Lahm, Forlán, David Villa… pero necesitamos el cromo de Iniesta. Con él, que indiscutiblemente estará en cualquier selección ideal, ningún otro rival podrá superarnos y el balón del mundial será nuestro. Sabemos que solo Lenita, la novieta de Javito, nuestro capitán, tiene esa lámina tan deseada, pero como andan de morros, de ninguna de las maneras nos la daría. Así que optamos por abrirle un expediente disciplinario a Javito y lo expulsamos del equipo. Lenita, al saberlo, nos ha regalado a Iniesta de mil amores. Mañana, cuando estrenemos el balón, harán las paces y Javito volverá al equipo.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 200 palabras. Frase obligada: Necesitamos el cromo de Iniesta).

FIESTAS DE VERANO

 

Alguien se había llevado el balón y peligraba la disputa de la final comarcal del Campeonato de Verano. El Pedáneo, como máxima autoridad y siempre dispuesto a resolver los problemas de la aldea, recordó que Vinicius junior veraneaba cerca y, posiblemente, les podría prestar una pelota, así que, acompañado del cabo Romerales, fue a visitarlo con la petición. El futbolista brasilero, solícito y aliviado, les regaló el único esférico que conservaba. La final se disputó con su flamante balón de playa.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 200 palabras. Tema: balón).

DESENREDO

Ni siquiera un «me gusta» a su penúltimo post. En el último, dirigido al señor Juez, explicaba su decisión.

(Relato presentado al concurso del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: Pertenencias).

CAMBIO DE PRESIÓN

Ngolé, el delantero centro, entendía que la presión por todo el campo que pedía el míster no iba con él. Él había llegado como estrella goleadora y correr para recuperar el balón correspondía a los gregarios.

Además, su titularidad no peligraba porque era novio de la hija del presidente.

El entrenador, a quien se conocía como «el sabio de Orcasitas» – no se sabe bien por qué, ya que era de Vicálvaro– le trasladó el problema al propietario del club quien no dudó en recurrir a su autoridad paterna.

Dos semanas sin sexo –presión baja– bastaron a Ngolé para convencerse de las ventajas de la presion alta.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 200 palabras. Palabras obligadas: entrenador, presión y delantero).

PUNTILLOSO

 

Ireneo Ripalda era el árbitro más tarjetero del campeonato, con una media de 12 amarillas y 3 rojas por partido. En aquel partido, bien aleccionados por sus entrenadores, los jugadores salieron dispuestos a evitar cualquier roce que provocara la acción sancionadora del colegiado. El partido pareció convertirse en una representación de Giselle sin música. No faltaron pliés, fouettes y arabesques en los movimientos de los jugadores. En el minuto 90, un delantero se adentró en el área de puntillas, temiendo pisar a alguien. Enseguida Ireneo apreció un cuerpo insuficientemente erguido, caderas descentradas y mirada baja. La tarjeta roja resultó inevitable.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 100 palabras. Tema: tarjetas).

SEVERINA YA TIENE SOBRENOMBRE

 

Decían que era rarita por elegir el fútbol en vez de la gimnasia rítmica, y bicho raro por optar por el silbato en lugar de por el balón.

En su brillante y ascendente carrera, a Severina siempre la acompañó en los medios la polémica sobre si se la debería llamar árbitro o árbitra, término este que aún no había admitido la RAE. Aunque siempre llevaba cola, algunos la llamaban trencilla.

Tuvo que ser en la final de aquel mundial, en que una mano del delantero en el área contraria la castigó Severina señalando penalti cuando todos coincidieron en llamarla arbitraria.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Inspiración en la imagen de una árbitra, máximo 100 palabras. Frase de inicio: Decían que era rarita).

POETA EN CIERNES

Agapito Milindres asistía por primera vez a un partido de fútbol. La selección se jugaba la clasificación.

En un momento determinado, el aficionado del asiento contiguo, barítono profesional, prorrumpió en un «¡Espaaaaaaaaaaaaaaaaañá!», que fue respondido por toda la grada: «¡Bien!». Tras dos repeticiones, el cántico terminó en un «¡Bien, bien bien!, ¡A la bi, a la ba, a la bimbobá! ¡España, España ganará!». Agapito, prendado por lo que acababa de escuchar, sacó su bloc de notas y pidió al vecino repetir el cántico. Esas rimas irían de perlas a la Epopeya que estaba componiendo.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Tema: Aficiones. Máximo: 100 palabras. Frase obligada: A la bimbobá).

LAS RAZONES DE UNA DERROTA IMPREVISTA

 

El bar estaba vacío y la tele apagada. El partido había terminado hacía una hora y la derrota incomprensible de nuestro equipo dejó sin ganas de tertulia ni más copas a la habitualmente bulliciosa parroquia. Solo Ahmed, el camarero de un país subsahariano que nadie recordaba, recogía mesas y adecentaba el local con media sonrisa, mientras escuchaba una alegre música folclórica de su tierra. Musa, una gata siamesa que formaba parte de los enseres del pub, seguía curiosa los movimientos de Ahmed, que calzaba unas viejas y descascarilladas botas de fútbol que seguro habían conocido mejores tiempos. Eran su amuleto de la suerte, el que nunca le había fallado. Esta noche tampoco.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 250 palabras. Inicio: «El bar estaba vacío». Que aparezcan unas botas, suene una canción y salga una mascota).

EL PRECIO DE LA VERGÜENZA

En algún lugar sonó un silbato seguido de una clamorosa ovación. El partido había empezado. Los aplausos se repitieron a cada pitido, independientemente de que fuera por un corner, un fuera de juego o un penalti, y ya favoreciera a uno o a otro equipo. Con los tres silbidos que daban fin a la contienda, un público enfervorecido saltó al terreno de juego a sacar en hombros al árbitro, como si fuera el ganador del campeonato.

Ocurrió en un modesto campo de fútbol en Somalia, y el colegiado, Omar Abdulkadir Artan, reconocido como el mejor del continente, había sido expulsado del Mundial por los delirios esquizoides de un malhadado presidente.

Mientras tanto, en lujosos estadios de México, Estados Unidos y Canadá, 89 «compañeros» insolidarios de arbitraje ejercían su cometido como si nada hubiera pasado. Cien mil dólares, gastos y bonos aparte, no permiten remilgos.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 250 palabras, empezando por: En algún lugar sonó un silbato).

CARPETA DE CANDIDATOS

MOMENTOS DE REFLEXIÓN

Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra y extrae uno al azar para votarlo esta semana.

CASTING DE CAMAREROS

Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra y se la lleva a la mesa más tranquila del rincón, donde, uno a uno, analiza con calma la imagen de la foto, su experiencia en hostelería, el conocimiento de idiomas y la disponibilidad horaria. También la previsible implicación con el trabajo, y es por esto por lo que, al final, se decanta por el que ofrece traer de su casa los azucarillos y las servilletas de papel.

CABEZA DE LISTA

Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra y la echa a la basura, con las servilletas usadas y las cabezas de gambas. Todos entendemos que Ramón Tamames ha aceptado.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra).

BOCETO

Como si todos hubieran suspendido en su día la asignatura de
Anatomía, nadie en el quirófano recordaba la ubicación correcta de cada órgano. Sin embargo, como el corazón aún latía, le cosieron la nariz al cuello, la oreja derecha se la insertaron en la frente y en su hueco incrustaron el ojo que había quedado indemne. Picasso, que había acompañado a su amigo accidentado al hospital y que había decidido volver al Realismo, tomaba notas en su cuaderno pensando en dedicarle un retrato.

(Relato presentado al concurso del Blog Esta Noche Te Cuento, sobre el tema de La Imaginación).

BENJAMÍN PRADO CANDIDATO

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

La candidatura de Benjamín Prado al Premio Nacional de Poesía solo obtuvo dos pareados y un soneto. Eso sí, con estrambote.

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

La candidatura de Benjamín Prado para ocupar el sillón L mayúscula de la RAE solo obtuvo dos pareados y un soneto, mientras que su oponente ganó con quince novelas, seis dramas y un ensayo sobre la tilde diacrítica en los albores del Renacimiento.

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

La candidatura de Benjamín Prado a presidir la Comunidad de Propietarios concitó la mayor asistencia nunca conocida a una Junta de Vecinos. El poeta se presentó recitando a Alberti y a Quevedo mientras que don Ireneo Ripalda, su oponente, prometió el sorteo de dos entradas para el concierto de Bad Bunny si resultaba elegido. Un circunspecto Benjamín estuvo, al menos, invitado en «La Casita».

PREMONICIÓN

La candidatura de Benjamín Prado, esto es, del micro que lo menciona, al premio de REC de 2026 ganó en la final por unanimidad. Una vez proclamado el resultado, Benjamín guardó el kalashnikov en su funda y los miembros del jurado, aliviados, bajaron las manos.

HERENCIA FRUSTRADA

La candidatura de Benjamín Prado en la notaría, para ser reconocido como el mayor de los hermanos, fracasó. El fedatario público no pudo soslayar que, claramente, ¡era el benjamín!

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: La candidatura de Benjamín Prado).

TEXTOS INSUFRIBLES

GRAMÁTICA EGIPCIA

Sus textos serán insufribles en caso de que no respeten las reglas gramaticales básicas –les dijo el director de la escuela de escribas–. Recuerden que hay que colocar un búho cada tres soles, que los esclavos siempre miran al Este y que nunca, nunca, desde luego, una serpiente antecede a un faraón.

PERSISTENCIA

Sus textos serán insufribles, le dijeron, pero él continuó con lo de los elefantes sobre la tela de una araña.

MEGALOMANÍAS

Sus textos serán insufribles; sobre todo para los esclavos en cuyas espaldas quiere esculpir sus gestas.

LA LETRA CON SANGRE ENTRA

Sus textos serán insufribles; en especial para los alumnos más renuentes, en cuyas espaldas el maestro quiere esculpir a martillo y cincel el Llanto por Ignacio Sánchez Mejías.

NICHOS DE MERCADO

Sus textos serán insufribles en grado sumo –dijo el editor–; no hay trama, faltan signos de puntuación, los personajes no son atractivos, las descripciones resultan desagradables y encima son innecesariamente largos. Sin duda, nos permitirá posicionarnos como líderes en el segmento de lectores masoquistas.

GEMIDOS Y SOLLOZOS EN LA INTIMIDAD

–Sus textos serán insufribles ¡Aaaaaag!, aunque no tanto como sus prácticas sexuales ¡Ay ay ay!, señor Marqués.

–Hay confianza, Renée, tutéame y suprime el tratamiento. Llámame simplemente Sade.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Sus textos serán insufribles).

YO NO HE SIDO

 

Aquella Nochebuena, fuimos toda la familia a cenar a la casa de la sierra. También vinieron mis tíos y mi prima Lenita, de doce años como yo. La de ojos de caramelo y sonrisa de nube. Mientras los mayores se dedicaban a preparar la mesa y los platos, le propuse a Lenita poner los adornos al árbol y montar el nacimiento. Entre bolas, luces, espumillón y figuritas de barro, me extasió el aroma a vainilla de su pelo y los inevitables roces de nuestras manos.

Sería la flojera por los nervios, un exceso de confianza, las habichuelas del mediodía, no sé, el caso es que un desagradable olor se interpuso entre los dos. Con mis mofletes ardiendo, solo acerté a señalar al caganer que acabábamos de colocar cerca del Portal.

(Relato presentado al concurso de El Gordo, del blog Esta Noche Te Cuento).

CON SUERTE

LA LEYENDA DE LA PÁGINA MALDITA

Con suerte, un punto y seguido y varias comas podrían evitar más muertes por asfixia de sus lectores.

ACADÉMICO PROVOCADOR

Con suerte, un punto y seguido después del punto final suscitará una interesante bronca entre mis compañeros de la RAE.

PUNTO POR PUNTO

Con suerte, un punto y seguido o un punto y aparte, incluso un punto y coma o dos puntos, nos mantendría con vida por algún tiempo más. Pero el punto final sería el cumplimiento de la condena a la que todos los seres vivos, incluidos los de ficción, más pronto o más tarde estamos abocados. Así que, expectantes y recelosos, observamos el desplazamiento de su mano tras la diminuta marca, temiendo que abandone el lápiz en el cajón y marque el número de su editor a la hora en punto que sabe que lo encontrará.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Con suerte, un punto y seguido).

FILA DE MENORES

SUPERVIVIENTES

El agente le señala la fila de menores acompañados. La de los que llegan con ángel de la guarda.

CADA MOCHUELO A SU OLIVO

El agente le señala la fila de menores. A ella se encamina, arropado con la manta roja que le han dado y con una botella de agua en la mano; se sitúa el último de la cola mientras observa que los que le preceden, como él, van solos y presentan el mismo aspecto escuálido y de extenuación. Más allá, envuelto en una maraña de flashes, voces, empujones y carreras, aparece un rostro conocido al que dirigen a la sala vips. Se trata de su paisano, el flamante balón de oro camerunés.

DULCE COMPAÑÍA

El agente le señala la fila de menores no acompañados. El chaval, molesto, le informa de que nunca ha sido abandonado por su ángel de la guarda.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: El agente le señala la fila de menores).

OLAS SUAVES

MOMENTOS

Las olas apenas los balancean, felices, en sus colchonetas hinchables. Luego, con el tsunami, ya será otra cosa.

BALONES DE PLAYA

Las olas apenas los balancean cerca de la orilla mientras el náufrago, decepcionado y con la piel quemada, observa la avioneta nívea, una vez cumplida su tarea, perderse en el horizonte.

SINTONÍA

Las olas apenas los balancean, inertes y boca abajo, cerca de la orilla. Otros, colgados de las altas palmeras, también se mecen al viento con la misma cadencia.

DEL GONG AL HOMMM

Las olas apenas los balancean, aunque se encuentra en el momento de relajación, al final de la sesión matutina de yoga. Cuando suena el gong, empiezan a salir de su letargo, se desentumecen lentamente, emiten un hommm prolongado y retornan a los hábitos diarios que, por naturaleza, les corresponden como hipopótamos.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Las olas apenas los balancean).

 

EL AMOR LESIVO DEL TÍO NOAH

Escritos en una hoja pautada, con letra cursiva y redondilla, quedaron olvidados entre las páginas de una novela romántica los versos del tío Noah. Años después de que se hiciera nube, hojeando el libro, su sobrina Ruth encontró el poema. En encendido estilo libre, el tío Noah ensalzaba su primer amor juvenil, describía el descubrimiento del sexo y relataba los apasionados encuentros a escondidas. También rezumaba melancolía por la ruptura de la relación, a la que le empujó el rechazo y la censura de su intransigente familia. Algo que, al parecer, provocó la ira furibunda de su amado, el joven y despechado Adolf.

(Relato presentado al concurso del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: coraje).

PERIÓDICOS

BAJO EL PUENTE

El periódico lo es todo para ella. No por las noticias que contiene, sino por el bocadillo de chorizo que envuelve.

GRANDES REMEDIOS

El periódico lo es todo para ella. En el aseo del trabajo nunca, nunca, queda papel higiénico.

HAY UN PLAN

El periódico lo es todo para ella. Cada día devora las noticias, ya sean políticas, económicas, sociales, de deportes o de sucesos. Las ofertas de trabajo ni las mira, pero donde se detiene a leer con minuciosidad es en la sección de contactos. Quizás hoy venga el tan ansiado anuncio, no importa si de hombre o mujer: «Busco pareja para vida en común. Temas de conversación y disponibilidad de tiempo. El resto lo aporto yo».

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: El periódico lo es todo para ella).

PLEGADOS

¡HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA!

Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan. Los planos de la Luna no están actualizados.

ABANICOS

Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan a avivar otras hogueras timoratas antes de que lleguen los bomberos.

CONTORSIONISTAS A LA FUGA

Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan tranquilamente del penal. El Alcaide empieza a sospechar de los vis a vis.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan).

SIN MEMORIA DEL ORDEN

AL TUNTÚN

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas; el pintor, después de una breve meditación, las desparramó por el lienzo y lo llamó Guernica.

ASÍ SE ESCRIBE LA HISTORIA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas después de que se les cayera el panel jeroglífico de piezas de cerámica que describía las fuentes del palacio. Lo recompusieron al tuntún y, unos siglos más tarde, un arqueólogo británico lo descifró y catalogó como las memorias bélicas de Ramsés II.

SALIR DEL PASO

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas, así que fue colocándolas al tuntún durante seis días. Y el séptimo descansó.

CÓNCLAVE DE SABIOS

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas y el puzle de dos piezas se quedó sin resolver.

EJECUCIÓN FRUSTRADA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas, así que primero ordenó «¡disparen!», luego «¡firmes!», después «¡sobre el hombro armas!» y por último «¡apunten!».

PESADILLA EN LA COCINA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas. Primero nos sirvieron el postre, después la carne con las patatas y los garbanzos, a continuación el café con la cuenta y, por último, la sopa. Chicote lloraba desconsolado en un rincón de la despensa.

MEMORIA SELECTIVA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas. Tras seis meses de dieta a base de carne de elefante y rabos de pasa, ningún residente del geriátrico supo ordenar adecuadamente las cinco primeras letras del abecedario. El programa de estímulo de la memoria no había funcionado, pero ellos siempre recordarían aquellos menús tan exóticos.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas).

EN BUSCA DEL ALMA PERDIDA

Antes de cumplir los veinte, decidió dejar la aldea para buscarse un futuro en la capital. Abandonó el cuidado de sus queridos animales, que tan bien se le daba, renunció a las rutas por los riscos de los cercanos montes, y se despidió de amaneceres luminosos y atardeceres púrpura sobre alfombras de verde espesura.

Después de duras décadas de trabajo y sacrificios, volvió a la aldea con una pensión y unos ahorros. Los que le permitieron recuperar el contacto con los animales, los paseos por el monte y la contemplación de resplandecientes amaneceres y atardeceres escarlata sobre mantos esmeralda.

(Relato presentado al I Certamen San Vicente del Monte, del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: volver a una aldea de monte).

PARPADEOS COLECTIVOS

DAR LA NOTA

Algo semejante a un alegre parpadeo colectivo se apreció en la filarmónica al aparecer el Director en gayumbos. Los de ositos de colores.

DONDE PONE EL OJO

Algo semejante a un alegre parpadeo colectivo percibió el equipo rival cuando se dispuso a lanzar el penalti decisivo el ciego.

EL COLOR DEL CRISTAL

Algo semejante a un alegre parpadeo colectivo percibía en cada uno de los grupos cuando, por turnos, se iban acercando a las duchas. No alcanzaba a entenderlo el comandante de Auschwitz.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Algo semejante a un alegre parpadeo).