DESENREDO

Ni siquiera un «me gusta» a su penúltimo post. En el último, dirigido al señor Juez, explicaba su decisión.

(Relato presentado al concurso del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: Pertenencias).

CAMBIO DE PRESIÓN

Ngolé, el delantero centro, entendía que la presión por todo el campo que pedía el míster no iba con él. Él había llegado como estrella goleadora y correr para recuperar el balón correspondía a los gregarios.

Además, su titularidad no peligraba porque era novio de la hija del presidente.

El entrenador, a quien se conocía como «el sabio de Orcasitas» – no se sabe bien por qué, ya que era de Vicálvaro– le trasladó el problema al propietario del club quien no dudó en recurrir a su autoridad paterna.

Dos semanas sin sexo –presión baja– bastaron a Ngolé para convencerse de las ventajas de la presion alta.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 200 palabras. Palabras obligadas: entrenador, presión y delantero).

PUNTILLOSO

 

Ireneo Ripalda era el árbitro más tarjetero del campeonato, con una media de 12 amarillas y 3 rojas por partido. En aquel partido, bien aleccionados por sus entrenadores, los jugadores salieron dispuestos a evitar cualquier roce que provocara la acción sancionadora del colegiado. El partido pareció convertirse en una representación de Giselle sin música. No faltaron pliés, fouettes y arabesques en los movimientos de los jugadores. En el minuto 90, un delantero se adentró en el área de puntillas, temiendo pisar a alguien. Enseguida Ireneo apreció un cuerpo insuficientemente erguido, caderas descentradas y mirada baja. La tarjeta roja resultó inevitable.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 100 palabras. Tema: tarjetas).

SEVERINA YA TIENE SOBRENOMBRE

 

Decían que era rarita por elegir el fútbol en vez de la gimnasia rítmica, y bicho raro por optar por el silbato en lugar de por el balón.

En su brillante y ascendente carrera, a Severina siempre la acompañó en los medios la polémica sobre si se la debería llamar árbitro o árbitra, término este que aún no había admitido la RAE. Aunque siempre llevaba cola, algunos la llamaban trencilla.

Tuvo que ser en la final de aquel mundial, en que una mano del delantero en el área contraria la castigó Severina señalando penalti cuando todos coincidieron en llamarla arbitraria.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Inspiración en la imagen de una árbitra, máximo 100 palabras. Frase de inicio: Decían que era rarita).

POETA EN CIERNES

Agapito Milindres asistía por primera vez a un partido de fútbol. La selección se jugaba la clasificación.

En un momento determinado, el aficionado del asiento contiguo, barítono profesional, prorrumpió en un «¡Espaaaaaaaaaaaaaaaaañá!», que fue respondido por toda la grada: «¡Bien!». Tras dos repeticiones, el cántico terminó en un «¡Bien, bien bien!, ¡A la bi, a la ba, a la bimbobá! ¡España, España ganará!». Agapito, prendado por lo que acababa de escuchar, sacó su bloc de notas y pidió al vecino repetir el cántico. Esas rimas irían de perlas a la Epopeya que estaba componiendo.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Tema: Aficiones. Máximo: 100 palabras. Frase obligada: A la bimbobá).

LAS RAZONES DE UNA DERROTA IMPREVISTA

 

El bar estaba vacío y la tele apagada. El partido había terminado hacía una hora y la derrota incomprensible de nuestro equipo dejó sin ganas de tertulia ni más copas a la habitualmente bulliciosa parroquia. Solo Ahmed, el camarero de un país subsahariano que nadie recordaba, recogía mesas y adecentaba el local con media sonrisa, mientras escuchaba una alegre música folclórica de su tierra. Musa, una gata siamesa que formaba parte de los enseres del pub, seguía curiosa los movimientos de Ahmed, que calzaba unas viejas y descascarilladas botas de fútbol que seguro habían conocido mejores tiempos. Eran su amuleto de la suerte, el que nunca le había fallado. Esta noche tampoco.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 250 palabras. Inicio: «El bar estaba vacío». Que aparezcan unas botas, suene una canción y salga una mascota).

EL PRECIO DE LA VERGÜENZA

En algún lugar sonó un silbato seguido de una clamorosa ovación. El partido había empezado. Los aplausos se repitieron a cada pitido, independientemente de que fuera por un corner, un fuera de juego o un penalti, y ya favoreciera a uno o a otro equipo. Con los tres silbidos que daban fin a la contienda, un público enfervorecido saltó al terreno de juego a sacar en hombros al árbitro, como si fuera el ganador del campeonato.

Ocurrió en un modesto campo de fútbol en Somalia, y el colegiado, Omar Abdulkadir Artan, reconocido como el mejor del continente, había sido expulsado del Mundial por los delirios esquizoides de un malhadado presidente.

Mientras tanto, en lujosos estadios de México, Estados Unidos y Canadá, 89 «compañeros» insolidarios de arbitraje ejercían su cometido como si nada hubiera pasado. Cien mil dólares, gastos y bonos aparte, no permiten remilgos.

(Propuesta de El Mundial también se escribe. Máximo 250 palabras, empezando por: En algún lugar sonó un silbato).

CARPETA DE CANDIDATOS

MOMENTOS DE REFLEXIÓN

Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra y extrae uno al azar para votarlo esta semana.

CASTING DE CAMAREROS

Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra y se la lleva a la mesa más tranquila del rincón, donde, uno a uno, analiza con calma la imagen de la foto, su experiencia en hostelería, el conocimiento de idiomas y la disponibilidad horaria. También la previsible implicación con el trabajo, y es por esto por lo que, al final, se decanta por el que ofrece traer de su casa los azucarillos y las servilletas de papel.

CABEZA DE LISTA

Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra y la echa a la basura, con las servilletas usadas y las cabezas de gambas. Todos entendemos que Ramón Tamames ha aceptado.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Benjamín coge la carpeta de candidatos de la barra).

BOCETO

Como si todos hubieran suspendido en su día la asignatura de
Anatomía, nadie en el quirófano recordaba la ubicación correcta de cada órgano. Sin embargo, como el corazón aún latía, le cosieron la nariz al cuello, la oreja derecha se la insertaron en la frente y en su hueco incrustaron el ojo que había quedado indemne. Picasso, que había acompañado a su amigo accidentado al hospital y que había decidido volver al Realismo, tomaba notas en su cuaderno pensando en dedicarle un retrato.

(Relato presentado al concurso del Blog Esta Noche Te Cuento, sobre el tema de La Imaginación).

BENJAMÍN PRADO CANDIDATO

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

La candidatura de Benjamín Prado al Premio Nacional de Poesía solo obtuvo dos pareados y un soneto. Eso sí, con estrambote.

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

La candidatura de Benjamín Prado para ocupar el sillón L mayúscula de la RAE solo obtuvo dos pareados y un soneto, mientras que su oponente ganó con quince novelas, seis dramas y un ensayo sobre la tilde diacrítica en los albores del Renacimiento.

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

La candidatura de Benjamín Prado a presidir la Comunidad de Propietarios concitó la mayor asistencia nunca conocida a una Junta de Vecinos. El poeta se presentó recitando a Alberti y a Quevedo mientras que don Ireneo Ripalda, su oponente, prometió el sorteo de dos entradas para el concierto de Bad Bunny si resultaba elegido. Un circunspecto Benjamín estuvo, al menos, invitado en «La Casita».

PREMONICIÓN

La candidatura de Benjamín Prado, esto es, del micro que lo menciona, al premio de REC de 2026 ganó en la final por unanimidad. Una vez proclamado el resultado, Benjamín guardó el kalashnikov en su funda y los miembros del jurado, aliviados, bajaron las manos.

HERENCIA FRUSTRADA

La candidatura de Benjamín Prado en la notaría, para ser reconocido como el mayor de los hermanos, fracasó. El fedatario público no pudo soslayar que, claramente, ¡era el benjamín!

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: La candidatura de Benjamín Prado).

TEXTOS INSUFRIBLES

GRAMÁTICA EGIPCIA

Sus textos serán insufribles en caso de que no respeten las reglas gramaticales básicas –les dijo el director de la escuela de escribas–. Recuerden que hay que colocar un búho cada tres soles, que los esclavos siempre miran al Este y que nunca, nunca, desde luego, una serpiente antecede a un faraón.

PERSISTENCIA

Sus textos serán insufribles, le dijeron, pero él continuó con lo de los elefantes sobre la tela de una araña.

MEGALOMANÍAS

Sus textos serán insufribles; sobre todo para los esclavos en cuyas espaldas quiere esculpir sus gestas.

LA LETRA CON SANGRE ENTRA

Sus textos serán insufribles; en especial para los alumnos más renuentes, en cuyas espaldas el maestro quiere esculpir a martillo y cincel el Llanto por Ignacio Sánchez Mejías.

NICHOS DE MERCADO

Sus textos serán insufribles en grado sumo –dijo el editor–; no hay trama, faltan signos de puntuación, los personajes no son atractivos, las descripciones resultan desagradables y encima son innecesariamente largos. Sin duda, nos permitirá posicionarnos como líderes en el segmento de lectores masoquistas.

GEMIDOS Y SOLLOZOS EN LA INTIMIDAD

–Sus textos serán insufribles ¡Aaaaaag!, aunque no tanto como sus prácticas sexuales ¡Ay ay ay!, señor Marqués.

–Hay confianza, Renée, tutéame y suprime el tratamiento. Llámame simplemente Sade.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Sus textos serán insufribles).

YO NO HE SIDO

 

Aquella Nochebuena, fuimos toda la familia a cenar a la casa de la sierra. También vinieron mis tíos y mi prima Lenita, de doce años como yo. La de ojos de caramelo y sonrisa de nube. Mientras los mayores se dedicaban a preparar la mesa y los platos, le propuse a Lenita poner los adornos al árbol y montar el nacimiento. Entre bolas, luces, espumillón y figuritas de barro, me extasió el aroma a vainilla de su pelo y los inevitables roces de nuestras manos.

Sería la flojera por los nervios, un exceso de confianza, las habichuelas del mediodía, no sé, el caso es que un desagradable olor se interpuso entre los dos. Con mis mofletes ardiendo, solo acerté a señalar al caganer que acabábamos de colocar cerca del Portal.

(Relato presentado al concurso de El Gordo, del blog Esta Noche Te Cuento).

CON SUERTE

LA LEYENDA DE LA PÁGINA MALDITA

Con suerte, un punto y seguido y varias comas podrían evitar más muertes por asfixia de sus lectores.

ACADÉMICO PROVOCADOR

Con suerte, un punto y seguido después del punto final suscitará una interesante bronca entre mis compañeros de la RAE.

PUNTO POR PUNTO

Con suerte, un punto y seguido o un punto y aparte, incluso un punto y coma o dos puntos, nos mantendría con vida por algún tiempo más. Pero el punto final sería el cumplimiento de la condena a la que todos los seres vivos, incluidos los de ficción, más pronto o más tarde estamos abocados. Así que, expectantes y recelosos, observamos el desplazamiento de su mano tras la diminuta marca, temiendo que abandone el lápiz en el cajón y marque el número de su editor a la hora en punto que sabe que lo encontrará.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Con suerte, un punto y seguido).

FILA DE MENORES

SUPERVIVIENTES

El agente le señala la fila de menores acompañados. La de los que llegan con ángel de la guarda.

CADA MOCHUELO A SU OLIVO

El agente le señala la fila de menores. A ella se encamina, arropado con la manta roja que le han dado y con una botella de agua en la mano; se sitúa el último de la cola mientras observa que los que le preceden, como él, van solos y presentan el mismo aspecto escuálido y de extenuación. Más allá, envuelto en una maraña de flashes, voces, empujones y carreras, aparece un rostro conocido al que dirigen a la sala vips. Se trata de su paisano, el flamante balón de oro camerunés.

DULCE COMPAÑÍA

El agente le señala la fila de menores no acompañados. El chaval, molesto, le informa de que nunca ha sido abandonado por su ángel de la guarda.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: El agente le señala la fila de menores).

OLAS SUAVES

MOMENTOS

Las olas apenas los balancean, felices, en sus colchonetas hinchables. Luego, con el tsunami, ya será otra cosa.

BALONES DE PLAYA

Las olas apenas los balancean cerca de la orilla mientras el náufrago, decepcionado y con la piel quemada, observa la avioneta nívea, una vez cumplida su tarea, perderse en el horizonte.

SINTONÍA

Las olas apenas los balancean, inertes y boca abajo, cerca de la orilla. Otros, colgados de las altas palmeras, también se mecen al viento con la misma cadencia.

DEL GONG AL HOMMM

Las olas apenas los balancean, aunque se encuentra en el momento de relajación, al final de la sesión matutina de yoga. Cuando suena el gong, empiezan a salir de su letargo, se desentumecen lentamente, emiten un hommm prolongado y retornan a los hábitos diarios que, por naturaleza, les corresponden como hipopótamos.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Las olas apenas los balancean).

 

EL AMOR LESIVO DEL TÍO NOAH

Escritos en una hoja pautada, con letra cursiva y redondilla, quedaron olvidados entre las páginas de una novela romántica los versos del tío Noah. Años después de que se hiciera nube, hojeando el libro, su sobrina Ruth encontró el poema. En encendido estilo libre, el tío Noah ensalzaba su primer amor juvenil, describía el descubrimiento del sexo y relataba los apasionados encuentros a escondidas. También rezumaba melancolía por la ruptura de la relación, a la que le empujó el rechazo y la censura de su intransigente familia. Algo que, al parecer, provocó la ira furibunda de su amado, el joven y despechado Adolf.

(Relato presentado al concurso del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: coraje).

PERIÓDICOS

BAJO EL PUENTE

El periódico lo es todo para ella. No por las noticias que contiene, sino por el bocadillo de chorizo que envuelve.

GRANDES REMEDIOS

El periódico lo es todo para ella. En el aseo del trabajo nunca, nunca, queda papel higiénico.

HAY UN PLAN

El periódico lo es todo para ella. Cada día devora las noticias, ya sean políticas, económicas, sociales, de deportes o de sucesos. Las ofertas de trabajo ni las mira, pero donde se detiene a leer con minuciosidad es en la sección de contactos. Quizás hoy venga el tan ansiado anuncio, no importa si de hombre o mujer: «Busco pareja para vida en común. Temas de conversación y disponibilidad de tiempo. El resto lo aporto yo».

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: El periódico lo es todo para ella).

PLEGADOS

¡HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA!

Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan. Los planos de la Luna no están actualizados.

ABANICOS

Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan a avivar otras hogueras timoratas antes de que lleguen los bomberos.

CONTORSIONISTAS A LA FUGA

Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan tranquilamente del penal. El Alcaide empieza a sospechar de los vis a vis.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Los pliegan, los guardan en sus bolsos, y se largan).

SIN MEMORIA DEL ORDEN

AL TUNTÚN

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas; el pintor, después de una breve meditación, las desparramó por el lienzo y lo llamó Guernica.

ASÍ SE ESCRIBE LA HISTORIA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas después de que se les cayera el panel jeroglífico de piezas de cerámica que describía las fuentes del palacio. Lo recompusieron al tuntún y, unos siglos más tarde, un arqueólogo británico lo descifró y catalogó como las memorias bélicas de Ramsés II.

SALIR DEL PASO

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas, así que fue colocándolas al tuntún durante seis días. Y el séptimo descansó.

CÓNCLAVE DE SABIOS

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas y el puzle de dos piezas se quedó sin resolver.

EJECUCIÓN FRUSTRADA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas, así que primero ordenó «¡disparen!», luego «¡firmes!», después «¡sobre el hombro armas!» y por último «¡apunten!».

PESADILLA EN LA COCINA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas. Primero nos sirvieron el postre, después la carne con las patatas y los garbanzos, a continuación el café con la cuenta y, por último, la sopa. Chicote lloraba desconsolado en un rincón de la despensa.

MEMORIA SELECTIVA

Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas. Tras seis meses de dieta a base de carne de elefante y rabos de pasa, ningún residente del geriátrico supo ordenar adecuadamente las cinco primeras letras del abecedario. El programa de estímulo de la memoria no había funcionado, pero ellos siempre recordarían aquellos menús tan exóticos.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Nadie pudo recordar el orden correcto de las cosas).

EN BUSCA DEL ALMA PERDIDA

Antes de cumplir los veinte, decidió dejar la aldea para buscarse un futuro en la capital. Abandonó el cuidado de sus queridos animales, que tan bien se le daba, renunció a las rutas por los riscos de los cercanos montes, y se despidió de amaneceres luminosos y atardeceres púrpura sobre alfombras de verde espesura.

Después de duras décadas de trabajo y sacrificios, volvió a la aldea con una pensión y unos ahorros. Los que le permitieron recuperar el contacto con los animales, los paseos por el monte y la contemplación de resplandecientes amaneceres y atardeceres escarlata sobre mantos esmeralda.

(Relato presentado al I Certamen San Vicente del Monte, del blog Esta Noche Te Cuento. Tema: volver a una aldea de monte).

PARPADEOS COLECTIVOS

DAR LA NOTA

Algo semejante a un alegre parpadeo colectivo se apreció en la filarmónica al aparecer el Director en gayumbos. Los de ositos de colores.

DONDE PONE EL OJO

Algo semejante a un alegre parpadeo colectivo percibió el equipo rival cuando se dispuso a lanzar el penalti decisivo el ciego.

EL COLOR DEL CRISTAL

Algo semejante a un alegre parpadeo colectivo percibía en cada uno de los grupos cuando, por turnos, se iban acercando a las duchas. No alcanzaba a entenderlo el comandante de Auschwitz.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Algo semejante a un alegre parpadeo).

EN LATÍN

ROMA ETERNA

Con sus flamantes nombres en latín, Petrus y Marcus intentaron colar como de época sus grafitis en el Coliseo.

CON BUEN CURRICULUM

Con sus flamantes nombres en latín, tres centuriones de la III Legión, con excelentes referencias de Tiberio, opositaron por un puesto de segurata en el Instituto Nacional de Gerontología.

IPSO FACTO
Con sus flamantes nombres en latín, Marcus entonó el «mea culpa» y Claudia sentenció «alea iacta est».

CUESTIÓN DE MÉRITOS
Con sus flamantes nombres en latín, aquellos extribunos de Julio César accedieron como becarios a la Cátedra de Derecho Romano en la Complutense.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: con sus flamantes nombres en latín).

SIN ORDEN NI CONCIERTO

Pablo, Katy y Lucas debían interpretar las Sonatas de Händel en el concierto de fin de curso en el Conservatorio. En los ensayos, Pablo, que ejercía de Director, no apartaba su vista de los sensuales labios de Katy, acoplados con pasión a la boquilla de su flauta travesera, imaginando su aplicación a otro tipo de instrumento. Por su parte, ella fantaseaba con la destreza y delicadeza de los dedos de Lucas en sus zonas erógenas en vez de con las apáticas cuerdas de su contrabajo. Lucas, en lugar de atender a la batuta de Pablo, permanecía ensimismado en otra de mayor grosor que se adivinaba bajo su ajustado pantalón. Ante el desastre de la audición, en la que cada uno parecía estar interpretando una pieza distinta, hicieron un alto para buscar soluciones. Cuando cada uno confesó el motivo de su falta de concentración, decidieron continuar la sesión sin instrumentos musicales ni prendas textiles mediante. No tardaron en conseguir un alto grado de entendimiento, armonía, sincronía, coordinación y orden. Lo del concierto es otra historia.

(Relato presentado al concurso de Esta Noche Te Cuento. Tema: Desorden).

MUERTE DE UN ÁRBOL

REBELDÍA PUNIBLE

Fue el momento en que mataron al árbol. A pesar de las reiteradas peticiones, aquel olmo se negaba a dar peras.

DONDE PONGO EL OJO

Fue el momento en que mataron al árbol. El pobre recibió del pelotón de fusilamiento toda la descarga destinada al compañero desertor que estaba delante.

MORIR DE PENA

Fue el momento en que mataron al árbol. Demasiados suicidas sin reparar en que se trataba de un sauce llorón. Muy llorón.

SAUCE LLORÓN

Fue el momento en que mataron al árbol, cuando se hartaron de tanta lágrima anegando los campos.

MORIR DE PENA

Fue el momento en que mataron al árbol. Si bien, el asunto venía de lejos. Había empezado treinta años atrás con Anselmo, dicen que por mal de amores. Luego fue Evelio, parece que por deudas de juego. Le siguió Bernardino, que nunca iba sereno. Y no mucho después Apulecio, que padecía algo incurable. También recuerdo a Avelino, a Ireneo y a Eladio, por causas parecidas. Pero la puntilla fue la de Javito; tenía trece años y algo tuvieron que ver las redes sociales. El caso es que ninguno de los suicidas reparó en que se trataba de un sauce llorón. Muy llorón.

VISIÓN DE NEGOCIO
Fue el momento en que mataron al Árbol de la Ciencia, o eso creyeron ellos que había pasado, cuando, emprendedores con visión de futuro como eran, Buda, Jesucristo y Mahoma inventaron sus respectivas religiones que hoy, unos siglos después, aún siguen dando pingües beneficios.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Fue el momento en que mataron al árbol).

EDAD EXACTA

PLACER DE PRÍNCIPE

Había tenido el cuidado de precisar la edad para que no hubiera sospechas de engaño. Incluso aportó certificado de nacimiento y fotos recientes. Ya que pagaba bien era razonable ofrecer todas las garantías. Su precio se reducía sensiblemente a partir de los dieciocho.

PEDIDA DE MANO

Había tenido el cuidado de precisar la edad de su pretendiente para evitar sorpresas: entre la de Bronce y la caída del Imperio Romano.

TRABAJADOR PRECOZ

Había tenido el cuidado de precisar la edad, asumiendo en la solicitud que pañales y biberones irían a su cargo.

SE REQUIERE EXPERIENCIA

Había tenido el cuidado de precisar la edad resaltada en letras mayúsculas en el currículo. Luego, detalló los trabajos que recordaba: agricultor, herrero, pastor, albañil, vendedor ambulante, tejedor, leñador, picapedrero, guardia, tabernero, barbero, sastre, acarreador de enseres y hasta sexador de pollos. A esas alturas, Matusalén ya había hecho de todo.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Había tnido el cuidado de precisar la edad).

EL SOMBRERO DEL ABUELO

Y EL NIÑO AL BOLLO

¿Qué haces con el sombrero del abuelo? Termina de jugar y déjalo otra vez en el féretro.

COSAS DE NIÑOS

–¿Qué haces con el sombrero del abuelo?

–Voy a guardarlo. Se le ha caído mientras jugábamos con su cabeza al fútbol.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: ¿Qué haces con el sombrero del abuelo?.

PRÉSTAMO CORTO

CAMBIO DE IDEA

Solo me deja llevarlo un rato a hombros. La monumental bronca de toda la Maestranza le hace desistir.

ABUELO CONSENTIDOR

Solo me deja llevarlo un rato. Cuando cae de bruces le devuelvo el andador.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Solo me deja llevarlo un rato).

CORRIENTES DE AIRE

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

Ya está aquí otra vez la corriente de aire. Menos mal que aún no hemos repuesto el frigorífico.

DIAGNÓSTICO PRECOZ

–Ya está aquí otra vez la corriente de aire –dijo antes de que la bautizaran como Huracán Jeremy.

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

Ya está aquí otra vez la corriente de aire, igual como la semana pasada. La brisa era tan agradable que abrimos todas las puertas y ventanas. Aún no hemos encontrado ni el aparador ni el frigorífico. Tampoco al abuelo.

VIENTO A FAVOR

Ya está aquí otra vez la corriente de aire. De nuevo trae en su brisa polvo de estrellas, versos apasionados, miradas enamoradas a la Luna y sueños voladores. Es entonces cuando cualquiera puede entender el éxito de este taller de escritura romántica.

CUENTOS ESCATOLÓGICOS

Ya está aquí otra vez la corriente de aire que trae de nuevo a María Sarmiento tras sus tres deposiciones.

(Relatos presentados al conscurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Ya está aquí otra vez la corriente de aire).

TODO QUEDA EN FAMILIA

Acabada la comida, se van marchando los amigos hasta que solo quedan Héctor y ella. La primera parte del plan ha funcionado. Suben a la alcoba y la sesión erótica comienza. Todo ha sido minuciosamente preparado. Los veo y escucho desde la habitación contigua; el sistema de video y audio es espectacular. Ya sin ropa, mi esposa le acaricia y, mirando a la cámara, lame todo su cuerpo con deleite. Lo disfruto con ellos hasta el éxtasis. Cuando una hora después me encuentro con Héctor, mi cuñado, está tan obnubilado que no menciona la deuda. Si la recordara, siempre nos quedarían las grabaciones.

(Relato presentado al concurso Verano Calentito, del blog Esta Noche Te Cuento. Escrito a cuatro manos con Juan Manuel Pérez Torres)

SABOR A AJO Y PEREJIL

ESTRATEGIAS DISUASORIAS

Añoro ese sabor tan delicioso a perejil y a ajo bien picado por el que mi dentista siempre posponía la extracción.

MÉTODOS NATURALES

Añoro ese sabor tan delicioso a perejil y a ajo bien picado. Resultó el anticonceptivo más eficaz.

CASTING

Añoro ese sabor tan delicioso a perejil y a ajo bien picado que ahuyentaba a los pretendientes aprensivos.

RODAJES

Añoro ese sabor tan delicioso a perejil y a ajo bien picado porque, impepinablemente, reducía las tomas de las escenas de sexo.

EFECTOS COLATERALES

Añoro ese sabor tan delicioso a perejil y a ajo bien picado. No tanto por el placer que proporcionaba a mis papilas gustativas, que ni sí ni no, sino por las consecuencias que su aroma generaba. Así, indefectiblemente, cuando lo portaba, mi dentista posponía la extracción a otra semana, desistían y se ahuyentaban los pretendientes más aprensivos y, sobre todo, se reveló como el método anticonceptivo más eficaz. Con diferencia.

(Relatos presentados al concurso Relatos en Cadena, de la SER. Frase de inicio obligada: Añoro ese sabor tan delicioso a perejil y a ajo bien picado).